Cемь шагов на встречу: как восстановить разрушенные взаимоотношения

• Категория:

• Жизнь в общине

Взаимоотношения лежат в самом центре всего Библейского откровения о Боге и человеке. Человек был сотворен носителем образа Божьего (Быт. 1, 26), моделью жизни и характера Божьего. И Бог, Который является Богом вечных, неизменных взаимоотношений - Отца, Сына и Духа, создал человека с потребностью иметь взаимоотношения с Ним и с другими людьми: "Не хорошо быть человеку одному" (Быт. 2, 18). Более того, праведные взаимоотношения между людьми всячески приветствуются в Библии: "Двоим лучше, нежели одному; потому что у них есть доброе вознаграждение в труде их. Ибо, если упадет один, то другой поднимет товарища своего. Но горе одному, когда упадет, а другого нет, который поднял бы его" (Еккл. 4, 9-12). Но самое важное во взаимоотношениях между людьми то, что они влияют на наши взаимоотношения с Богом: мы относимся к Богу также, как мы относимся к окружающим нас людям, а проблемы взаимоотношений с Богом влияют на наши взаимоотношения друг с другом (1 Пет. 3, 7). Иоанн говорит, что мы знаем, что мы любим Бога, потому что любим наших братьев, и, с другой стороны, можем сказать, что мы любим наших братьев, потому что мы любим Бога (1 Ин 4,12; 5,2).

Поэтому каждые нарушенные отношения всегда стоят того, чтобы их вос¬становить.

Служение примирения

Поскольку вся жизнь состоит в том, чтобы учиться любить, Бог хочет, чтобы мы по-настоящему ценили взаимоотношения с людьми и прилагали все усилия к тому, чтобы сохранять их и не ставить на них крест всякий раз, когда возникает разрыв, обида или конфликт. Более того, в Библии сказано, что Бог вверил нам служение восстановления нарушенных взаимоот¬ношений: «Все же от Бога, Иисусом Христом примирившего нас с Собою и давшего нам служение примирения» (2 Кор. 5, 18). Не случайно значительная часть Ново¬го Завета посвящена учению о том, как нам общаться друг с другом в мире и согласии. Апостол Павел писал: «Если есть какое утешение во Христе, если есть какая отрада любви, если есть какое общение духа, если есть какое милосердие и сострадательность, то дополните мою радость: имейте одни мысли, имейте ту же любовь, будьте единодушны и единомысленны» (Фил. 2, 1-2). Павел учил, что одним из при¬знаков духовной зрелости является наше умение ладить друг с другом (Рим. 15, 5). Христос хочет, чтобы членов Его семьи узнавали именно по любви между собою, а нарушенное общение среди христи¬ан свидетельствует как раз об обратном и приносит церкви один позор и неуважение со стороны неверующих (Рим. 2, 24).Если мы желаем ощущать Божье благословение в своей жизни и хотим, чтобы окружающие видели в нас Божьих детей, нам нужно становится миротворцами. Иисус говорил: «Блаженны миротворцы, ибо они будут наречены сынами Божьими» (Мф. 5, 9). Обратите внимание, Иисус не говорил: «Блаженны миролюбивые», потому что жить в мире и согласии нра¬вится всем. И Он не говорил: «Блаженны невозмутимые», которых никогда ничего не беспокоит. Миротворцев среди нас довольно мало, потому что добиваться при¬мирения очень и очень нелегко. Поскольку мы сотворены для того, чтобы быть частью Божьей семьи, а вторая цель нашей земной жизни заключается в том, чтобы научиться любить людей и по-настоящему с ними общаться, умение восстанавливать мир является одним из самых важных, которые только можно приобрести.

Стремиться к миру - не значит избегать конфликтов. Бежать от проблемы, притворяться, что её не существует или бояться о ней заговорить - всё это самая настоящая трусость. Иисус никогда не боялся конфликтов, а всегда решал их с достоинством. И нам нужно всегда брать с Него пример: иногда нужно уклониться от конфликта, иногда придётся самим его вызывать, а иногда - разрешать. Вот почему так важно молиться о постоянном водительстве Святого Духа.

Стремиться к примирению - не значит вести политику умиротворения. Иисус вовсе не призывал нас к тому, чтобы мы всегда уступали, позволяли другим садиться себе на голову и вытирать о нас ноги. По некоторым вопросам Христос тоже отказывался идти на компромисс и твёрдо стоял на Своём, не¬смотря на злобное сопротивление.

Шаги к примирению

Бог призвал нас, верующих, нести «примирение» (2 Кор. 5, 18) и в Библии дает нам четкие указания как это можно сделать.

Шаг 1. Прежде чем разговаривать с человеком, поговорите с Богом. Обсудите с Ним возникшую проблему. Если первым делом вы будете об этом молиться вместо того, чтобы сплетничать о произошедшем с кем-то третьим, то увидите, что чаще всего Бог либо будет менять ваше собственное сердце, либо без вашей помощи изменит того, с кем у вас конфликт. Все наши взаимоотношения станут гораздо более мирными, если мы будем больше о них молиться. Как делал когда-то псалмопевец Давид, используйте молитву для того, чтобы излить Богу свои чувства. Расскажите Ему о своём недовольстве. Его никогда не шокирует и не удивляет наш гнев, обида, неуверенность или какие-то иные эмоции, так что честно скажите Ему, что вы чувствуете. Просите, чтобы Бог дал вам дар прощения и желание примирится.

Самым эффективным средством для любого примирения является Крест Христов. Он ответ на все различные формы отчуждения и разделения, причиненные грехом. Крест является Божественным и единственным источником безграничного примирения. Он примиряет не только человечество с Богом, но и человека с человеком. Ведь Бог именно смертью Своего Сына на Кресте примирил весь мир с Собой (2 Кори. 5, 19). Оосознавая, сколько грехов Бог простил нам и какой ценой Он примирил нас с Собой - отдавая в жертву Своего Сына (1 Ин. 4, 10) - на много легче простить другому человеку и примирится с ним. Через смерть на Кресте нашего Господа изливается вечная, искупительная, безграничная любовь Бога на положение, в котором оказался человек. Только через смерть и воскресение Иисуса Христа мой враг может стать моим ближним. Более того, я могу доверять снова тому, к кому я потерял все доверие.

Шаг 2. Всегда берите инициативу на себя. Сначала необходимо понять, что нам нужно взять инициативу в свои руки. Всегда именно мы должны сделать первый шаг. Позволение обиде уйти является волевым актом. Неважно, кто из вас обидчик, а кто обиженный. Бог всегда ждёт, чтобы вы сде¬лали первый шаг к примирению. Не надо ждать инициативы с другой стороны. Подойдите к нему или к ней первым. Восстанавливать разрушенные взаимоотношения так важно, что Иисус заповедал делать это прежде, чем идти и поклоняться Богу: "Итак, если ты принесешь дар твой к жертвеннику и там вспомнишь, что брат твой имеет что-нибудь против тебя, оставь там дар твой пред жертвенником, и пойди, прежде примирись с братом твоим, и тогда приди и принеси дар твой" (Мт. 5, 23-24). Примирение важно и необходимо, но заметьте, что здесь не говорится, что я имею что-нибудь против моего брата, но что он имеет что-нибудь против меня. Иоанн говорит: "Кто говорит, что он во свете, а ненавидит брата своего, тот еще во тьме. Кто любит брата своего, тот пребывает во свете..." (1 Ин. 2, 9-10).

Когда отношения становятся напряжёнными или вообще прерываются, следует немедленно начать планировать мирные переговоры. Постарайтесь как можно скорее встретиться с этим человеком лично. Задержка только углубляет чувство обиды и ухудшает ситуацию. Если конфликт так и остаётся неразрешённым, время ничего не лечит, а только растравляет нанесённые раны.

Кроме всего прочего, быстрые действия уменьшат духовный ущерб вам самим. Библия говорит, что неразрешённый конфликт не только приносит нам массу неприятных эмоций, но и препятствует нашему общению с Богом, так что мы не получаем ответов на свои молитвы (1 Ин. 4, 20-21, 1 Пет. 3, 7). Друзья Иова напомнили ему: «Глупца убивает гневливость, и бессмысленного губит раздражительность» и «ты только раздираешь себе душу в гневе своём» (Иов 5, 2, Иов 18, 4).

Успех мирных переговоров часто зависит от правильного выбора места и времени их проведения. Не надо встречаться, когда один из вас спешит, чувствует себя усталым или знает, что вашу встречу непременно прервёт кто-то третий. Для такого разговора разумнее всего выбрать такое время, когда оба человека находятся в наилучшей форме.

Шаг 3. Отнеситесь к чувствам другого с состраданием и пониманием. Это значит, что слушать нужно больше, чем говорить. Прежде чем вы попытаетесь разрешить свои несогласия, надо выслушать и понять чувства друг друга. Павел советовал: «Не о себе только каждый заботься, но каждый и о других» (Фил. 2, 4). Слово, переведённое у нас как «заботиться», в греческом оригинале звучит как «скопос». Именно от него про¬изошли такие слова, как микроскоп и телескоп. Оно означает «пристально смотреть», «присматриваться». Сосредоточьте своё внимание на чувствах, а не на фактах. Начните с сострадания, а не с возможных способов разреше¬ния конфликта. Не пытайтесь с самого начала опровергать ощущения других людей и говорить им, что их чувства нелепы и неадекватны. Просто слушайте. Позвольте им излить, сбросить с души все свои эмоции, не вставая при этом в глухую защиту. Чувства не всегда бывают истинными или логичны ми. Напротив, обида часто заставляет нас поступать неразумно и думать сущие глупости. Давид признавался: «Когда кипело сердце моё, и терзалась внутренность моя, тогда я был невежда и не разумел; как скот был я пред Тобою» (Пс. 72, 21-22). Все мы ведём себя ужасно, когда не находим себе места от боли и обиды.

И напротив, Библия говорит: «Благоразумие делает человека медленным на гнев, и слава для него - быть снисходительным к проступкам» (Прит. 19, 11). Терпение рождается из мудрости, а мудрость - из умения выслушивать чужую точку зрения. Чтобы восстановить прерванные отношения, «каждый из нас должен угождать ближнему, во благо, к назиданию» (Рим. 15, 2). Чтобы терпеливо вбирать в себя чужой гнев, особенно когда он необоснован, требуется самоотверженность. Но ведь Христос тоже пожертвовал Собой ради нас. Вспомните, сколько ярости и насмешек пришлось перенести Иисусу для того, чтобы спасти нас: «Христос не Себе угождал, но, как написано: злословия злословящих Тебя пали на Меня» (Рим. 15, 3).

Шаг 4. Признайте свою долю вины в конфликте. Очень часто нежелание примирится возникает из-за самооправдания: "Это не моя вина". Эта тенденция заключается в том, что мы видим себя правыми в споре, или потерпевшими, или невинными жертвами злой воли или плохого поведения другого человека. Возможности самооправдания и самообмана у человеческого сердца практически безграничны, вот почему нам нужен Святой Дух, чтобы Он исследовал наши сердца и открывал нам глаза на истину.

Другой аспект самооправдания - встречное обвинение: "Это полностью твоя вина". При этом считается, что другой человек полностью или в основном виновен в том, что произошло. Встречное обвинение обычно включает не только мимоходное осуждение поведения другого человека, но также истолкование его мотивов. Мы знаем, "почему" он сказал или поступил таким образом, или что "в самом деле" стояло за его поведением. Наше понимание наших собственных истинных мотивов ненадежно; у нас еще меньше возможностей, чтобы точно определить мотивы других людей. Обычно эти оба умственных состояния сопровождаются третьим - оправданием: "Я ничего не мог сделать". Это наша нужда, заключающаяся в нахождении причин, которые снимут с нас вину или ответственность за то, как мы действовали или реагировали. Мы должны найти объяснение, которое даст нам почувствовать, что любой другой при тех же обстоятельствах сделал бы тоже, что и мы.

Если вы серьёзно взялись за восстановление тех или иных отношений, для начала вам придётся признать собственные ошибки и гре¬хи. Иисус сказал, что только так мы сможем увидеть си¬туацию в истинном свете: «Вынь прежде бревно из твоего глаза и тогда увидишь, как вынуть сучок из глаза брата твоего» (Мф. 7, 5).

Поскольку у каждого из нас есть «слепые пятна», вам может понадобиться участие третьего человека, который поможет вам трезво оценить ваше поведение ещё до того, как вы будете беседовать со вторым участником конфликта. Кроме того, попросите Бога показать вам, какая доля вины за конфликт лежит на вас. Спросите Его: «Быть может, всё дело во мне? Быть может, я требую невоз¬можного, проявляю бестактность или чрезмерную чувствительность?» В Библии сказано: «Если говорим, что не имеем греха, - обманываем самих себя» (1 Ин. 1, 8).

Чистосердечное раскаяние - это могущественная сила, способствующая примирению. Часто наши способы разрешения конфликтов только раздувают и усугубляют прежнюю обиду. Но когда вы начинаете с того, что смиренно признаёте свои ошибки, гнев вашего собеседника сразу же пропадает и ему уже не нужно набрасываться на вас с обвинениями: ведь он, скорее всего, ожидал, что вы будете защищаться. Не надо оправдываться или перекладывать вину на чужие плечи; лучше просто и честно признаться в том, насколько вы сами виноваты в возникновении конфликта. Возьмите на себя ответствен¬ность за свои ошибки и попросите прощения.

Шаг 5. Занимайтесь проблемой, не нападая на человека. Вы не сможете разрешить проблему, если стремитесь только к тому, чтобы выяснить, кто в ней виноват. Выбирайте: либо одно, либо другое. В Книге Притчей сказано: «Кроткий ответ отвращает гнев, а оскорбительное слово возбуждает ярость» (Прит. 15, 1). Гнев не поможет вам как следует объяснить, что вы думаете по поводу случившегося. Так что подбирайте слова мудро. Мягкий, добрый ответ всегда лучше язвительного сарказма.

При разрешении конфликта важно не только то, что именно мы говорим, но и как мы это делаем.

Если высказывать свои мысли оскорбительным тоном, ваш собеседник непременно будет защищаться. Бог говорит, что «мудрый сердцем прозовется благоразумным, и сладкая речь прибавит к учению» (Прит. 16, 21). Колкими речами вам никого не удастся ни в чём убедить. Можно спорить, не убивая друг друга словами. Павел подытоживает этот принцип в Послании к ефесянам: «Никакое гнилое слово да не исходит из уст ваших, а только доброе для назидания в вере, дабы оно доставля¬ло благодать слушающим» (Еф. 4, 29).

Шаг 6. Стремитесь к сотрудничеству. Павел писал: «Если возможно с вашей стороны, будьте в мире со всеми людьми» (Рим. 12, 18). Мир всегда чего-то стоит. Иногда он стоит нам гордости, часто - эгоизма. Ради подлинного общения мы должны делать всё возможное для того, чтобы приспособиться друг к другу и ус¬тупить (Рим. 12, 10, Фил. 2, 3). Иногда наш пример смиренности ради возобновления взаимоотношений может стать решающим в примирении. Более того, когда вы показываете людям, как трудиться сообща, вместо того, чтобы соперничать или ссориться, вам самим открывается, кто вы такие на самом деле, и вы осознаёте своё ме¬сто в Божьей семье.

Шаг 7. Главное - примирение, а не полное устранение разногласий. Неразумно и нереально требовать от людей, чтобы они всегда и во всём друг с другом соглашались. Примирение делает упор на взаимоотношениях, а стремление достичь какого-то решения уделяет основное внимание самой проблеме. Когда мы заботимся прежде всего об отношениях, проблемы утрачивают свою значимость и часто становятся неважными.

Один и тот же бриллиант выглядит по-разному, если смотреть на него с разных сторон. Бог призывает нас к единству, а не к единообразию, и можно идти рядом, взявшись за руки, даже если мы не смотрим на все вопросы одинаково.

Это не значит, что нужно махнуть на всё рукой и даже не пытаться искать общее решение. Возможно, для этого вам придётся разговаривать дальше и даже спорить, но делать это в духе мира и согласия.

Эти семь шагов очень просты, как и все что предлагает нам библия, но даются они нелегко, поскольку требуют от нас изменить способ мышления, проявить готовность брать на себя ответственность и уступать. Чтобы восстановить прерванные отношения, требуется множество усилий, но главное - стремление. Апостол Пётр призывал нас «искать мира и стремиться к нему»(1 Пет. 3, 11). Добиваясь примирения, мы делаем то, что сделал бы на нашем месте Сам Бог. Ведь Он первый показал нам пример примирения и прощения, когда отдал Своего Сына на казнь за наши грехи (1 Ин. 4, 10). Бог называет миротворцев Своими детьми (Мф. 5, 9). Вот почему нам нужно становится миротворцами!

© Milites Christi Imperatoris